Otoño Blanco

Quién hubiera imaginado que este iba a ser mi estado de ánimo hoy, el mismo día en que logro asegurarme de estar adentro de la facultad, después de alrededor de 6 meses que empecé los trámites, que hice el primer curso al mismo tiempo que el secundario sin haberme llevado una sola materia y habiendo pudido disfrutar todo al máximo, que hice el segundo curso en paralelo con mis actuaciones en los carnavales sin ningún problema, que aprobé el examen del módulo A, que inicié el trámite de libreta universitaria, que una vez que me dieron la nota, a las 5 pm me sentí dando un paso adelante y viendome preparado para iniciarme en el ámbito universitario.
Evidentemente estoy meado por una tropa de elefantes africanos, ya que ese mismo día que me vi dando un paso adelante en mi vida, que sentí que había satisfecho mis propias aspiraciones, y que de ahora en más, no iba a presionarme demasiado, iba a relajarme, y ponerme con todo en la facultad, sin sobreexigirme.. ese mismo día, me vi dando un paso atrás, me vi rebobinando, vi como se deshacía lo que más feliz me hacía todos los dias, como se desarraigaba de mi cabeza esa idea tan cálida que me surgía cuando viajaba en colectivo, cuando estaba solo aburrido, esa idea de sentir que querés a alguien, y que esa persona te quiere, que no estás tan solo, que la distancia no significa nada, que la compañía está; vi esa idea desarraigarse, para otra vez lamentarme de mi vicio por andar arraigandome esas ideas, que tarde o temprano me terminan destrozando por dentro cuando se van.
Y yo sabía, porque tengo buena intuición para este tipo de cosas, desde el principio lo sospeché, desde el dia anterior, sabía que esto se iba a terminar, porque era demasiado bueno para ser cierto, porque siempre creí en la letra de ese tema de Gloria Gaynor que dice You're Just Too Good To Be True, porque el amor parece que no es lo mio; porque la verdad me acostumbré a querer, y ser querido; querer un poco más, y ser un poco menos querido; querer mucho, y ser poco querido; estar al límite de amar, y dejar de ser querido. Es una reiteración que parece ser constante en mi. Al comienzo de las relaciones, el cariño que doy, es directamente proporcional al cariño que recibo, pero con el tiempo esto empieza a decantar, comienza a variar, de a poco deja de ser directamente proporcional, para pasar a ser inversamente proporcional. Por consiguiente cada intento por sumar a la relación, no hace más que restar a la misma. Espero algún día ser capaz de darme cuenta en que momento cambia, o evitar que cambie; lo mejor sería tener la capacidad de saber cuánto va a durar cada relación antes de comenzarla, para así saber cuánto voy a sufrir cuando la misma termine y estar aunque sea preparado psicológicamente para ello.
Estoy cansado de esto, me revienta, me saca que el amor no sea lógico, que no haya posibilidad de predecirlo; aunque por otro lado, eso es lo lindo, que cada día descubrís algo nuevo, sensaciones que son puro riesgo, la adrenalina de entender el enigma de la reacción ajena, la alegría de su presencia, la calidez de sus abrazos, la tranquilidad de sus palabras, la sorpresa de sus decisiones, la aspereza de sus caricias, el sudor en sus manos, la frialdad de su mirada, el dolor de su adios.

Pero a los ciegos no les gustan los sordos (8)

Un constante desencuentro.. uno no debería sentir eso cuando lo que busca es el amor.. Decididamente cuando los dos buscan lo mismo, de una manera u otra, van progresivamente acercandose cada vez más a su meta, la de amar.. pero parece que no todos buscamos lo mismo; los de mi especie buscamos encontrar la persona indicada con la cual nos podamos anexar de manera que no sean dos individualidades, sino el conjunto de dos almas que se superponen, que por momentos pueden alejarse, pero en el caso de que eso suceda, durante ese tramo se extrañan con todo su corazón, ya que constantemente uno necesita del otro..
Sería lo ideal, ser recibido con una sonrisa en la cara del otro, con un abrazo de esos que ahogan, y transmiten tranquilidad al corazón.. la tranquilidad de sentirse querido, satisfecho, realizado, seguro de uno mismo y de sus acciones, de sus decisiones, de su compromiso.. No es sencillo llegar a ese punto, se necesita un alto grado de concordancia con la otra parte, una conexión, de esas invisibles a los ojos, de esas que son tan fuertes que enceguecen el corazón, y lo hacen inmune a todo tipo de cosas, de sensaciones.
Pero por más inmune que sea, es sabido que todo Goliat tiene su punto débil, esa conexión suele ser fuerte y volatil a la vez, sobre todo cuando uno no es de esas personas que andan por la vida demostrando seguridad y confianza en uno mismo; pocas cosas se pueden comparar al dolor que siente el corazón cuando esa conexión se quiebra, pierde su caparazón, es dañado y queda abierto, como si la herida fuese más grande que uno mismo, como si no fuera a sanar nunca, quedando expuesto en carne viva atravesado por el tajante filo de la duda.
Ese dolor es la contracara del amor, de la entrega, es a lo que nos arriesgamos cuando nos disponemos a amar, es la mancha negra que nunca vemos en aquella paloma blanca tan perfecta que puede ser el amor.. la mancha que ignoramos, que no queremos ver, porque verla significaría aceptar que no encontramos lo ideal, que hay algo que no es perfecto como debería ser el amor, esa mancha tan pequeña es capaz de hacer que nos ahoguemos en ella..


Dos que se quieren se dicen cualquier cosa, pero a los ciegos no les gustan los sordos, y un corazón no se endurece porque sí (8)
Lamentablemente es cierto, quién ciego está, necesita tener un ciego del otro lado, sino corre el riesgo de amar a un sordo, de aquellos que no valoran ni muestran regocijo ante el esfuerzo del ciego, que es presa del amor, que se enamora del amor, y se abre a la expresión de sus sentimientos, que aveces no ve la mancha, y sin importar las consecuencias se arriesga en busca de un corazón contento, quedando defraudado más de una vez, y con el corazón endurecido hasta nuevo aviso.