Otoño Blanco

Quién hubiera imaginado que este iba a ser mi estado de ánimo hoy, el mismo día en que logro asegurarme de estar adentro de la facultad, después de alrededor de 6 meses que empecé los trámites, que hice el primer curso al mismo tiempo que el secundario sin haberme llevado una sola materia y habiendo pudido disfrutar todo al máximo, que hice el segundo curso en paralelo con mis actuaciones en los carnavales sin ningún problema, que aprobé el examen del módulo A, que inicié el trámite de libreta universitaria, que una vez que me dieron la nota, a las 5 pm me sentí dando un paso adelante y viendome preparado para iniciarme en el ámbito universitario.
Evidentemente estoy meado por una tropa de elefantes africanos, ya que ese mismo día que me vi dando un paso adelante en mi vida, que sentí que había satisfecho mis propias aspiraciones, y que de ahora en más, no iba a presionarme demasiado, iba a relajarme, y ponerme con todo en la facultad, sin sobreexigirme.. ese mismo día, me vi dando un paso atrás, me vi rebobinando, vi como se deshacía lo que más feliz me hacía todos los dias, como se desarraigaba de mi cabeza esa idea tan cálida que me surgía cuando viajaba en colectivo, cuando estaba solo aburrido, esa idea de sentir que querés a alguien, y que esa persona te quiere, que no estás tan solo, que la distancia no significa nada, que la compañía está; vi esa idea desarraigarse, para otra vez lamentarme de mi vicio por andar arraigandome esas ideas, que tarde o temprano me terminan destrozando por dentro cuando se van.
Y yo sabía, porque tengo buena intuición para este tipo de cosas, desde el principio lo sospeché, desde el dia anterior, sabía que esto se iba a terminar, porque era demasiado bueno para ser cierto, porque siempre creí en la letra de ese tema de Gloria Gaynor que dice You're Just Too Good To Be True, porque el amor parece que no es lo mio; porque la verdad me acostumbré a querer, y ser querido; querer un poco más, y ser un poco menos querido; querer mucho, y ser poco querido; estar al límite de amar, y dejar de ser querido. Es una reiteración que parece ser constante en mi. Al comienzo de las relaciones, el cariño que doy, es directamente proporcional al cariño que recibo, pero con el tiempo esto empieza a decantar, comienza a variar, de a poco deja de ser directamente proporcional, para pasar a ser inversamente proporcional. Por consiguiente cada intento por sumar a la relación, no hace más que restar a la misma. Espero algún día ser capaz de darme cuenta en que momento cambia, o evitar que cambie; lo mejor sería tener la capacidad de saber cuánto va a durar cada relación antes de comenzarla, para así saber cuánto voy a sufrir cuando la misma termine y estar aunque sea preparado psicológicamente para ello.
Estoy cansado de esto, me revienta, me saca que el amor no sea lógico, que no haya posibilidad de predecirlo; aunque por otro lado, eso es lo lindo, que cada día descubrís algo nuevo, sensaciones que son puro riesgo, la adrenalina de entender el enigma de la reacción ajena, la alegría de su presencia, la calidez de sus abrazos, la tranquilidad de sus palabras, la sorpresa de sus decisiones, la aspereza de sus caricias, el sudor en sus manos, la frialdad de su mirada, el dolor de su adios.